Вью уже не тот, люди, за которыми следила, в большинстве своем уже забросили свои блоги, точно так же как и я, конечно. Но я сегодня почему-то захотела записать и запомнить свое состояние. 
А именно состояния покоя. Еще в начале сентября я подумать и не могла, что смогу так измениться за несколько месяцев. С дороги вечной тусовщицы я встала на дорогу человека, который правильно питается, получает нереальный кайф от тренировок. Но обо всем по порядку 
Для начала, 23 сентября я выкурила свою последнюю сигарету, и по сегодняшний день я не курила ни разу. Разве что кальян. 
Я устроилась на работу, с заработанных денег я купила абонимент в спортзал, одежду туда, спортпит, и занимаюсь с тренером. Многие мне говорят - Диан, ты отдаешь 10000 за 12 тренировок, могла бы что-то другое купить. Блин, а я от тренировок получаю такой кайф, что мне не жалко денег отдавать человеку, который учит меня как правильно делать упражнения, который показывает мне всю технику, поддерживает, ругает и ждет от меня результата. Теперь я ответственна и перед собой и перед ним, поэтому мотивации у меня раз в 10 прибавилось.
Теперь я человек, который может поесть везде, потому что у него режим. 
И знаете, спорт стал моим увлечением, которого у меня никогда не было. Мне это все настолько интересно..что я порой боюсь, что перегорю этой идеей. 
Но когда в зеркале, спустя 2 месяца правильного питания и месяца тренировок ,ты видишь результат, небольшой, но результат, тебе настолько хочется дальше продолжать худеть, качаться, стремиться к идеальному телу, что просто не передать словами. 
Желаю и вам найти себя в чем -то. Увлечься этим и отдаваться этому на все 100%.

31 августа, на часах 20:45, и я впервые, с уверенностью могу сказать, что мое лето прошло настолько сочно и насыщенно, что других слов я не могу подобрать.

Летняя сессия, одна четверка, поездка к моему любимому папе. Любимая дача, любимый дом, в котором я провела все детство. Истерика от укуса папиной пчелы. Клубника, кошки. Улыбка папы, когда я ему помогала. Мои слезы на перроне вокзала.

Мама, счастливая мама с новой машиной. Подруги, речка. Поездка на Алтай с мамой, мой солнечный удар и миллион болезней за раз. Красивый загар, новое знакомство. Да и просто время с моей мамой. Любимой, самой доброй, понимающей мамой. Слезы на перроне. Три дня в поезде

Встреча с Лерой, 2 дня в Вологде, гулянки, ночные разговоры. Страх и ужас перед работой вожатой. Поезд, дети, родители, вопросы, страх. Вагон, Алексей Николаевич, дети с вопросами. Страх. Приезд в Туапсе, электричка, море, синее чистое необъятное море, лагерь. 9 отряд, дети, миллион бумажек. Мероприятия, нервы, крики, слезы, улыбки, смех, счастье, детство! Я снова впала в детство со своими детьми 9 отряда. Детские развлечения, конкурсы, танцы, песни, игры, море, море и еще раз море, 350 ступенек до него и от него, добрый мужчина, продающий сувениры. Море творческих и талантливых людей, веселых, креативных. Новые знакомства, дискотеки, планерки, зарядка в 8. Попытки отметить наш приезд 5 дней подряд были тщетны, потому что мы засыпали вместе с детьми в 11. Приставучие дети, слезы, температура 38, улыбка, смех, конец смены, слезы детей, салют, фонари, дискотека, королевская ночь, отъезд.

Два дня в поезде. Вологда. 1,5 дня кутежа в Вологде. Поезд. 12 часов. Холодный и серый Питер, здравствуй. 

Здравствуй, новая жизнь, второй курс, работа.

Спасибо, лагерь, за бесценный опыт работы с детьми, за знакомство с людьми, за море, за солнце, за детство

 

Безответная любовь не так страшна, намного неприятнее, когда любимый человек становится к тебе равнодушен. Замечать, что становится меньше звонков, видеть как твоя главная роль сменяется едва ли массовкой в его жизни, из громкого брошенного им «родная» ты становишься «никем».Появляется другая родная, появляются другие мечты в его голове и ты начинаешь задумываться: а было ли все это реальным? А были ли чувства когда-то? Со скоростью пару сантиметров в минуту вы становитесь все дальше и дальше друг от друга, позволяете грубость и пренебрежение в общении. Удивительно, как легко люди теряют друг друга. Я когда-то думала, что никому тебя не отдам, ты когда-то клялся всегда меня оберегать, мы, когда то были самыми близкими, не смотря на расстояние между нами и крепко держались друг за друга. Сейчас же мы далеко друг от друга, во всех смыслах, мы стали чужими людьми. Это глава в моей жизни закончилась, уроки выучены, спасибо, пора переворачивать страницу.   Nottheend.

В понедельник утром к нам заходит старенький дедушка, посидел на подоконнике, посчитал свои деньги, спросил, сколько стоит сок. Узнал, что 90 рублей и ушел, сказав, что дорого. Из моих глаз покатились слезы.

  Стою в метро. Сидит дедушка, одетый в старые потрепанные куртки, рядом с ним сумки, а  в них тряпки какие-то. Сидит, читает газету; губы в зеленке, поцарапанный. Внутри меня просто всю перевернуло. Что за жизненная несправедливость.

Поднимаюсь на эскалаторе, рядом мужчина, от которого сильно пахло алкоголем. Спрашивает:" Вы замужем?" Я отстранилась, сказала :"Да". Далее его слова:" Простите, пожалуйста, меня. У меня жена 7 лет назад умерла, живу как собака, выживаю в этом мире".

Каждый раз, находясь в метро, я смотрю на людей. Смотрю на женщин, мужчин, которые возвращаются с работы или едут на работу. Смотрю на их безымяные пальцы. Вижу, что нет кольца, переживаю. Мне жаль, что у человека либо так и не было любви до гроба, либо в силу обстоятельств, они развелись. Или что-то еще. Одиноких мужчин никто не ждет дома, наверное.

Разные люди бывают, разные ситуации. Порой не всегда виноваты бездомные в том, что они остались без жилья. Просто эта жизненная несправедливость не дает мне покоя. Мне так жалко этих людей. Так жалко бездомных бабушек и дедушек, у которых нет семьи. И плевать на обстоятельства, из-за которых в жизни у них все пошло не так.

Порой меня раздражает это качество в себе - чрезмерное сочувствие ко всем окружающим, кроме себя. Я удивляюсь людям, которые могут пройти мимо, или сказать что-то вроде :" Что он тут расселся, нет бабок, пусть валит". Это сказал официант, когда я смотрела на дедушку, который хотел купить сок. 

Просто меня просто разъедает изнутри, когда я вижу, что у некоторых людей все хорошо, а у некоторых нет ничего.

Знаете, те, кто очень страдают от неразделенной любви, расставания, утерянной дружбы или чего-то в таком духе, очень глупы. Можно немного тосковать и иногда с грустной улыбкой вспоминать то хорошее, что у вас было когда-то с человеком. Но страдать нельзя. Когда-то этой глупостью болела и я. Но, во-первых: зачем цепляться за кого-то? Все меняется и так как раньше никогда уже не будет. А во-вторых, со временем появилось это осознание: каждый человек к твоей жизни это урок. Если пути расходятся, значит так нужно, значит, урок пройден и в награду придет что-то по-настоящему ценное. Поэтому людей нужно уметь отпускать. Да и уходят не все. С чередой расставаний и остывших чувств, замечаешь возле себя лучших и самых любимых, тех людей, которые с тобой годами и прошли через многое, что бы остаться рядом. И зачем мне ненадежные други-подруги, если у меня есть несколько самых верных на свете людей? И про мужчин. Не раз мне доводилось расстраиваться, если какой-то мужчина меня недооценил, не звонит мне, не ищет встреч и не окружает своей заботой(А я черт побери этого стою! И стоит каждая из вас, между прочим).Но сейчас ,стоит мне только чуть взгрустнуть по этому поводу я тут же напеваю пару строк из песни ,пускай глупой и стебной, но строки в ней очень верные и петь их нужно с той же интонацией которой они исполняются : «Ты не придешь, так кто-нибудь другой придет! Я слишком хороша для слез.» (с) В.Стрыкало На лице сразу появляется улыбка, и я говорю спасибо за то, что меня в очередной раз судьба развела с чужими людьми. Глупо конечно, но очень эффективно. Да будут эти строки девизом всех чудесных, но почему-то недооцененных девушек. Не волнуйтесь, оценят и полюбят те, кто вас стоят. Обязательно. Nottheend.

Оставаться человечным это самое главное в жизни. Что бы тебя не соблазняло, лучше делать все по-честному, чтобы потом совесть была чиста. Сейчас мне очень спокойно, потому что я не поддалась соблазну , ушла с работы, на которой я могла зарабатывать по 200-300 тысяч в месяц. Нет, это не секс,не порно, не наркотики. Это в другой сфере. В целях безопасности, наверное, я не буду писать то, что хотела. Что написала даже на листок, чтобы переписать сюда.

Очень рада, что на меня повлияла подруга, которая справилась с этим и меня поставила на путь истинный. Лучше я буду идти с низов, получая по 20 тысяч, к верху, зарабатывая 200 тысяч честным путем. Очень рада, что могу продолжать уважать себя и жить со спокойной совестью. Могу быть собой. И очень рада, что меня так воспитали. Безумно благодарна своим родителям за мое воспитание.

Я честный и воспитанный человек, и хочу оставаться таким всегда.

Началась пора бешеной жизни. Боже как мне нравится спать по три часа, лететь с одной работы на другую, при этом успевать в универ. Я не думаю ни о чем вообще. Мне так это нравится. Я зарабатываю деньги и трачу их на себя. Я не думаю о Паше и о Леше. Если меня кто-то на свидание, я откажусь. В данный период времени для меня важнее зарабатывать деньги, нежели ходить на свиданки и с кем-то встречаться. У меня времени просто ни на что нет. Работа за работой, учеба, работа, сон.сейчас, в связи с другой работой, я не буду спать по ходу дела вообще. Но мне нравится. Я буду пропадать, но всегда буду возвращаться. Всем удачи

Когда женщина Вас разлюбила –
Она Вам не звонит поминутно,
Не сияет улыбкой счастливой,
Обнимая Вас солнечным утром. 

Когда женщина Вас разлюбила –
То ее не страшат расставанья,
И теперь она даже забыла
Дату первого с Вами свиданья,

И теперь она даже не помнит -
Что вы любите больше на ужин,
И нисколько не станет ей больно,
Когда бросите взгляд равнодушный.

Почему-то так часто бывает,
И нередко у многих случалось –
Разлюбившая так привлекает,
Как влюбленной, увы, не мечталось. 

Не губите любовь безразличьем,
Веря, что все равно возвратится,
В книге жизни уже разлюбившей –
Перевернутая Вы страница.

После моего последнего поста многое изменилось. Мы с Пашей все-таки тогда встретились, поговорили. Он убедил, что все нормально и мне все кажется. Пообщались. В четверг я уже по своей инициативе предложила встретиться. Мы пошли в кино. Ни о чем не говорили как всегда. Разошлись по комнатам. Я не моглв заснуть, он мне пишет-че не спишь. Я говорю- не спится. В общем блаблабла мы пошли в комнату к его другу смотреть фильм. Он начал открыто приставать. Я его остановила. Наконец-то поговорила с ним на тему секса и что я не собираюсь ему давать. И говорю- давай лучше я сейчас уйду, либо мы вместе. Он сказал-ты дурочка(ну что-то в этом роде), обнял, прижал к себе и поцеловал. В общем, повалялись мы три часа и разошлись. Сейчас воскресенье. Он мне не пишпт уже третий день. В чем дело? Не знаю. Поговорила со всеми подругами, сестрой. Все хором сказали - уходи от него. От кого уходить, если у меня его нет? Как сказала моя подруга, такое ощущение, что формально мы встречаемся, а в реале нет. И мы как любовники. Видимся тогла, когда захочется нежности и тепла. И это правда. Пишет он мне по вечерам, уже пооздно вечером. Леша писал мне каждую минуту. Я раньше сравнивала их. Потом перестала. И начала списывать то, что Паша мне не пишет, потому что они с Лешец разные. И может, для Паши это норма. Потом я поняла, что не норма. если человек хочет чего то, он сделает все, что от него зависит и не зависит, чтобы втретиться с любимой. Вывод могу сделать- ему наплевать. Еще очень не красиво и низко с его стороны сначала прижимать к себе, сказав, что будет ждать сколько потребуется, а потом гаситься три дня. Так как бы никто не делает. А по сути. Нам и впрямь говорить не о чем с ним. Мы слишком разные люди. Он высокомерный. Я с запросами, но все же простая. Смеюсь, радуюсь, грущу, как все люди. А этот еще больший сухарь чем я. Его кроме работы, качалки и его машины ничего не интересует. Хотя меня по сути тоже мало что интерксует. Мне порой кажется, что дело во мне, а не в нем. Потому что я тут отупела, мне попрой тяжело сказать то, что я думаю. Я нчем не интересуюсь. Я как амба стала. Меня все бесит. НО я спокойна. Действительно спокойна. Мне стало немного наплевать. Я становлюсь как черствый сухарь. Серьезно. Уже ни во что не верю и не хочу верить. Вот такие дела.

 

Никогда не бывает все хорошо. После хорошего всегда следует плохое. И пора бы уже перестать жить с надеждами- а потом будет белая полоса. Нужно сразу знать, что потом будет все плохо. И моменты счастья длятся не так долго. И пора уже перестать привыкать к людям так быстро. Нужно не подпускать к себе никого близко, чтобы потом больне не было. Я скоро стану как черствый кусок черного хлеба. Пора бы уже выкинуть детские представления о том, что все в жизни хорошо.

Будь моей силой, а не слабостью,
Будь моим тылом, а не пустотой,
Будь самой обычной радостью,
Реальной и очень простой.
Будь в моих буднях серых,
И в светлых праздничных днях,
В ласках моих неумелых,
Нежностью в моих словах.
Будь в самых смелых планах,
В мечтах о чём-то своём,
Лекарством на моих ранах,
Тем, с кем всё сможем вдвоём.
Будь моим лучшим защитником,
Нужным, родным, желанным,
Моим тихим женским счастьем,
Будь самым неслучайным.

 

Отписалась от человек 10 наверное сейчас, а все потому, что кидают сюда миллион всяких упражнений, обзывают себя жирными, и дальше жиреют. Ну и зачем выкладывать миллион мотиваций по поводу похудения, если все равно не работаешь над собой? Ситуацию эту я наблюдаю на протяжении полугода и даже больше. Думала, ну может изменится что. Естественно, худеть тяжело, нужно делиться с блогом, кому от этого легче. Но зачем выкладывать трииииииллиоооон всяких баб с офигенными фигурами, нихера не стараться и потом писать :"Бля,я тут поправилась на 5 кг". Лучше просто молчать об этом

Начиная с 17 января(день расставания с Лешей) и вот заканчивая февралем, у меня какой-то пиздец творился в жизни. Я уже не помню, писала ли я, что опоздала на самолет, когда летеле в Питер. Но в общем я с Новокузнецка с подругой поехала до Новосибирска, она меня отправила в аэропорт, сама уехала на учебу. Я приезжаю, моего рейса нет. Бла бла бла слезы, печаль, гавно. И вот расставание с Лешей, нежелание ехать в Питер, проблемы с деньгами, с опозданием на рейс(первый раз сука летала и так лоханулась), я думала, что я неудачник всей жизни просто. Но зато успокаивала себя мыслью - Ну раз у меня такой пиздец творится в жизни, эта самая конченная черная полоса в моей жизни еще идет, но за этой полосой будет самая ахуительная белая полоса.

Я оптимист :)

Но сейчас у меня реально самая ахуительная белая полоса. Тьфу тьфу тьфу!

Мы сегодня были в коттедже, у одногруппницы день рождения праздновали. И Паша должен был привезти нашу общую знакомую на машине. Он привез, я предложила остаться. Он поехал за другом и остался. В общем офигенно повеселились, пошли мы спать с Пашей. Заходим в одну комнату - занято. В другую- занято. Сука, везде все занято. Кое-как подвинули два тела, спящих на диване, и легли оба. Еле еле вместились. Он меня обнял, чтобы я не грохнулась с дивана. В общем, мы валялись с ним всю ночь, болтали, держались за ручки, обнимались. Он сначала полез целоваться, я вот отказала. Не хотела. А потом повалялась с ним в тесноте 4 часа, и все же ответила на поцелуй. 

Мне очень приятно проводить с ним время. Но я так стесняюсь..бесит меня прям\

В общем, вот такие дела :)

 

Я сегодня с утра выпила кефир. В обед в столовой взяла запеканку из картошки и курицы и сосиску в тесте. Я еле еле это съела. Я вообще есть не могу. Просто не лезет. Итого, последний нормальный раз я ела в пол 12 дня. Остальное время пила кефир

Мне так нравится, что я не зависима от еды! Сегодня снова пошла в магазин после универа, зашла в один, ничего не купила..зашла в другой, купила. Сигареты. И все. Блин, вообще не тянет жрать. Тьфу тьфу тьфу!

Сегодня гуляла с мальчиком снова. Он предложил погулять днем, я согласилась. Спускаюсь, выхожу на крыльцо, он стоит у машины, подходит и целует в щечку. Это так милоо блин. В общем, я отказалсь куда-то ехать..потому что на улице офигенная погода. Гуляли, пауз было меньше. А я все показывала себя настоящую. Он сказал  - ты так эмоционально все рассказываешь. Я ему-это что плохо!? Он -нет, так интересно просто слушать, что ты рассказываешь. Я- всяко лучше, чем идти, молчать и спокойно себя вести.

Вот а на прощанье он снова в щечку поцеловал

И это очень мило. Очень и очень мило. Он очень хороший. Блин но я не хочу его целовать. Я просто не смогу этого сделать по двум причинам:

1. я не отошла от Леши. Мне тяжело, что ни говори. Мне сложно представить себя с кем-то обнимающейся и целующейся

2. я не рассказала ему о Леше. а я должна это сделать. 

Я должна, потому что не хочу, чтобы он торопил события. Хочу просто пока общаться, целоваться в щечку и все. Большего пока не хочу. А как ему рассказать о Леше, не знаю. КТо говорит на свидании о своих бывших? 

Кажется, барьер в общении ушел. В общем, не знаю, куда он делся. Просто я поняла, ну да, я немножко того, я люблю черный юмор и вообще я грубая, не то что этот парень. Ну что теперь мне меняться что-ли. Не понравлюсь - не расстроюсь. Что под кого-то подстраиваться всю жизнь нужно. Кто-нибудь найдется уж, кто примет меня такой, какая я есть

 

Чтоб вы знали, я тоже отписалась от Леши в инстаграме. Мне как-то стало наплевать. Я раньше думала, буду сделить  за его жизнью. А сегодня я проснулась и поняла, ну не интересно мне, что у него происходит в жизни. Вот вообще не интересно) Так вот. У меня в инсте есть его друг Вадик, он же мне ничего не сделал, поэтому хуйней я страдать не буду

Сейчас Вадик выложил фотку

Последний комментарий как раз от Леши) Издевается, я уверена) Знает, что я прочту. Ну либо ему плевать и он писал это без задней мысли

в любом случае мне смешно))

Сижу себе сижу, жду сообщение от этого парня. Жду жду, и думаю - бля, пойду-ка я бегать

ПОшла

Побегала

Со мной что вообще творится?

Пошла в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Купила кефир. Приоритеты меняются :)

В общем, общаемся мы как-то через жопу. У меня такой барьер внутри. Блин я не знаю, как вообще вести себя с незнакомым человеком. И дурой показаться не хочется..но я же реально на всю голову ненормальная. Блин я порой такую фигню творю. Это и смешно и не очень) Поэтому если я покажу ему свою сущность, он наверное охринеет. Поэтому я этого и не делаю, и мы общаемся через жопу